“Buongiorno. Vorrei un codice fiscale di metallo”. Le richiesta è ardita e la risposta sarebbe ardua, se non fosse che ormai i colleghi hanno sviluppato una certa abilità di “traduzione” e capiscono al volo che l’utente parla di un tesserino magnetico.
Di strafalcioni del genere se ne sentono, e se ne leggono, continuamente nei nostri uffici, tanto che a un collega della DP di Prato è venuta l’idea di raccogliere le espressioni più divertenti in una sorta di Zibaldone.
Luigi La Rana, per gli amici Gigi, trascrive e conserva in un file lapsus freudiani e spropositi di commercialisti, contribuenti e colleghi dell’ex Ufficio di Prato, ora DP. Ha iniziato per gioco una decina d’anni fa, e ora è già arrivato a collezionare oltre 3.500 papere, con il contributo di tutto l’ufficio e, soprattutto, degli utenti (in particolare di quelli stranieri che incontrano qualche difficoltà con la nostra lingua). Difficile non farsi scappare un sorriso, leggendo questo compendio di sproloqui di cui qui di seguito pubblichiamo alcune “perle”.

Chiamateci come volete
(da una busta) “All’Agenzia delle Entrate e delle Uscite”
(da una busta) “All’attenzione del Tim assistenza”
(da una busta)“Uff. entrate di Prato 2, Palazzo di Giustizia, 59100, Prato, FI, Ufficio Copione Penale”
(da una lettera) “Agenzia delle Entrate – Ufficio di Prato – All’attenzione del  Comandante”
(da una lettera) “Al Sig. Sindaco dell’Agenzia delle Entrate di Prato”
(allo sportello) “Sono all’agenzia del registro”
(un contribuente) “Il numero me l’ha dato il vostro cassiere…”
(al centralino) “Buongiorno, mi passa lo smistamento della portineria?”
(allo sportello) Signora, c’è solo un operaio al protocollo?
(allo sportello) “Scusi, cercavo quel signore dietro la cattedra che segna la posta…”
(allo sportello) “Scusate. Dov’è l’ufficio della televisione?”(riferito al pagamento del canone tv)

Tecnicismi arditi
(una collega) “Si, ho capito che cosa è la fax compliance…”
(Al reparto Riscossione) “Guardi, ho bisogno della sospensione della cartella, perché sennò l’esattoria mi fa il sequestro preservativo…”
(fattura emessa da agente di commercio) “Compensi a noi dovuti per segnalazioni e procacciazioni affari”
(fattura emessa da agente di commercio) “Provvigioni maturate per procacciagioni affari”
(da un’istanza di rimborso imposta di successione) “L’albero ginecologico…”
(da un’istanza di sgravio) – “…Vi spediamo la ricevuta di pagamento delle sanzioni da voi irrorate…”
(allo sportello) “La carta dev’essere bollita?”
(allo sportello) “Torneremo in occasione del trigemino” (trigesimo)
(un commercialista): “…La società dovrebbe tornare in bonus…” (in bonis)
(allo sportello) “Allora io sto tranquillo fino al cesso?” (fino alla cessazione del contratto)
(allo sportello) “Come ha detto?…Devo cercare i visi bonari?… (gli avvisi bonari)
(una collega allo sportello) “Signora…Ha portato più marche da bollo del necessario…” Risposta: “Sì…lo so…Siamo esuberanti…”
(un commercialista) “Ad usum ed consumum”
(allo sportello) “Senta…per il pagamento, devo fare l’H24?”
(allo sportello) “E’ un credito progredito…” (pregresso)
(allo sportello) “Datelo a me…ce lo porto io in via telematica…” (risposta di un contribuente all’affermazione dell’operatore: “Questo va in via telematica”)
(allo sportello) “Scusi, me lo spella per favore? (mi fa lo “spelling” di questa parola?)
(allo sportello) “Scusi. Devo vidimizzare”
(un cinese allo sportello) “Non c’è sanatoria!” (non ho la tessera sanitaria)
(un cinese allo sportello) “Non c’è delegazione!” (non ho la delega)
(allo sportello) “Bisogna decurpare i versamenti (decurtare)
(una signora allo sportello) “Lo sgravo è stato verificato”
(allo sportello) “Vorrei una piccola partita iva” (?)
(allo sportello) “La tessera me l’hanno rubata per furto…”
(allo sportello) “Ma…le marche vanno a male?” (scadono)
(allo sportello) “Dovrei registrare un contratto di accomodato” (comodato)

A proposito di codice fiscale…
(al centralino) “La mia amica ha due codici fiscali. Se ne può fare tutt’uno?”
(al telefono) “Buongiorno vorrei avere informazioni sulle tessere della salute… (nuova tessera sanitaria-codice fiscale)
(un cinese allo sportello) “Io no di plastica…” (Io non ho mai ricevuto il codice fiscale plastificato)
(un marocchino allo sportello: “A me mi è venuta la plastica. A mia moglie no”. (A me è arrivato il tesserino plastificato del codice fiscale…).
(allo sportello) “A mio padre è scaduto il codice fiscale” (?)
(su un foglietto presentato da un cinese allo sportello) “Volere cosa piccola dura” (ancora sul tesserino plastificato)
(allo sportello) “Devo fare una fiscalizzazione di una persona che è stata all’estero finora…” (devo richiedere un codice fiscale per una persona tornata in Italia dopo diversi anni)
(un’avvenente donna russa allo sportello) “Uomo che porta posta non dato me plastica” (il postino non mi ha consegnato la tessera del codice fiscale)
(un cinese allo sportello) “Ma…duro mai?” (ma la tessera non mi arriverà mai?)
(al centralino) “Per fare un codice fiscale a un bambino?” Risposta: “Deve venire uno dei genitori auto-certificando data e luogo della nascita.”Risposta: “Ma i’ mi’ figliolo ancora deve nascere, però il codice mi ci voleva subito!”

Tutti pazzi per le rateizzazioni
(allo sportello) “Vorrei sapere come si razionalizza una cartella…” (come rateizzare una cartella esattoriale)
(allo sportello) “Me la possano ritirare dilatata?” (posso pagare questa somma dilazionata?)
(allo sportello) “C’è la morra?” (la mora)
(un cinese allo sportello) “Fale istanza di latazione” (di rateazione)
(allo sportello) “Per fare una radiazione?” (un’istanza di rateazione)
(a bruciapelo allo sportello): “Per dilatare?” (per rateizzare una cartella?)
(allo sportello) “Devo fare una ratalizzazione” (rateazione)
(allo sportello) “Scusi…per le diramazioni?” (dilazioni)

Gli sketch migliori
(al centralino) “Voi rilasciate la partita iva anche per hobby?”
(allo sportello) “…mia figlia presenta un modello Unico perché ha un unico reddito…” (e allora il modello 730 lo presenta chi ha 730 redditi??!!!)
(un cinese allo sportello) “C’è modùlo ma non c’è pilato!” (ho il modulo ma non sono riuscito a compilarlo)
(un cartello scritto da una collega per la signora delle pulizie)“Per favore, potete lasciare un rotolo di carta per le mani?”. Risposta, scritta sullo stesso cartello, dalla signora delle pulizie: “Rivolgersi a S. Gennaro…” (dove S. Gennaro è il collega Sciarra Gennaro e non il Santo Patrono di Napoli!).
(allo sportello) “Io ora vorrei parlare col ministro Paolo Schioppa!”
(una cinese allo sportello con una cartella da pagare) “Cosa è ILAP?”. Risposta solerte dell’impiegata: “IRAP: Imposta regionale sulle attività produttive…”. La cinese felice di aver capito: “Aaaah…Ho capito…Spazzatùla!”
(allo sportello) “Deve prendere il numero dell’Assistenza”… – Risposta del contribuente: “Quale assistenza…non so’ malato!”
(una collega allo sportello) “La dichiarazione non ce l’ha lei, vero?” Risposta della contribuente: “Cos’è la dichiarazione?” (!)

Il matrimonio negato… l’equivoco… scena drammatica… Claudio ripudia Ero perché vittima di un inganno sortito dal perfido Don Juan…
Trama originale
Don Pedro, principe d’Aragona, di ritorno dalla guerra ferma il suo esercito a Messina e assieme alla sua corte viene ospitato dal governatore della città Leonato. Assieme a lui arrivano i nobili amici Benedetto e Claudio e suo fratello bastardo Don Juan. Don Juan è da poco rientrato nelle grazie di suo fratello dopo essere stato condannato per aver ordito trame contro il suo regno. Ora Don Juan aspetta solo l’occasione giusta per vendicarsi. Il caso ha voluto che nella villa fosse ospitata anche Beatrice, nipote di Leonato, perché facesse compagnia a sua cugina Ero, figlia di Leonato. Beatrice è quella che tutti definirebbero una allegra bisbetica. Uno spirito focoso e una mente brillante che danno libero sfogo a una lingua pungente come l’aculeo di una vespa. Solo una persona le è pari in quanto testardaggine, facilità di parola e odio per l’altrui sesso: Benedetto. Da tempo però i due non perdono occasione di incrociare duelli dialettici mirati a più ferire che a uccidere e taluni sospettano che sotto sotto tra i due vi sia del tenero e gli allegri battibecchi altro non siano che cinguettii d’amore. Di tutt’altro stampo è l’amore che il nobile Claudio nutre per la bella Ero. Egli, nobile schietto e sincero si è innamorato della sua grazia e della sua modestia e subito ne parla a Don Pedro il quale intercede presso il padre Leonato durante la festa in loro onore.
Felici per la vicina unione e esaltati dalla calda e gaia estate siciliana Don Pedro, Claudio e Leonato decidono di darsi un compito superbo: di riuscire a far innamorare i due esseri più intrattabili e antitetici sulla faccia della terra: Beatrice e Benedetto. Così cominciano privatamente le loro opere di convincimento e tanto fanno e tanto tramano che alla fine i due ammettono di amarsi e il loro matrimonio viene programmato assieme a quello di Ero e Claudio.
Accade però che Don Juan veda in tutta questa gaiezza un momento propizio per vendicarsi di suo fratello e aiutato da Borracho, soldato a lui fedele, decida di rovinare la festa. Sedotta una cameriera infatti, il giorno prima del matrimonio, Borracho si fa vedere in atteggiamenti amorosi con questa travestita da Ero, diffamandone così la reputazione. Al matrimonio Ero viene pubblicamente accusata da Claudio di meretricia e piantata sull’altare. Ero cade svenuta e verrà finta morta mentre Claudio lascia la villa.
Così mentre Beatrice chiede vendetta al suo amato Bendetto pretendendo che sfidi Claudio in duello e Don Perdo lascia offeso la casa di Leonato tutto sembra volgersi in tragedia. Solo il fortuito origliare di Carruba, capoguardia della ronda notturna, che sente Borracho vantarsi della sua impresa finisce per rimettere le cose a posto. Don Juan e Borracho arrestati, Claudio perdonato, Ero rediviva e tutti finalmente sposati.

(dalla sinistra: Sherry Stringfield, Susan Lewis , John Carter, Mark Greene, Parminder Nagra, Noah Wyle, Carol Hathaway)